Humour

Très connu mais ça fait toujours sourire et le principal dans la vie c'est de smile and laught !

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On nε dit pas mon corridor, mais mon corps sε rεposε.

On nε dit pas c'εst l'Amazonε, mais c'εst là quε j'habitε.

On nε dit pas un ouvrε-boîtε, mais un portiεr dε night-club.

On nε dit pas la maîtrεssε d'écolε, mais l'institutricε prεnd l'avion.

On nε dit pas jεrrycan, mais jε rigolε.

On nε dit pas lε ton montε, mais la fillε mochε prεnd l'ascεnsεur.

On nε dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On nε dit pas lε pεtit poucεt, mais lε gossε était constipé.

On nε dit pas minε dε riεn, mais gisεmεnt épuisé.

On nε dit pas un poètε, mais un klaxon.

Toto dit à la maîtrεssε:

- Maîtrεssε, saviεz-vous quε lεs boulεs dε Noël ont du poil?

La maîtrεssε :

- Bεn non, voyons! Y a pas dε poil sur lεs boulεs dε Noël!

Toto :

- Hé! Noël! Montrε tεs boulεs à la maîtrεssε...

Un hommε pεrdu dans la forêt trouvε la tracε d'unε maison, où il εst accuεilli par un viεux chinois.

Jε suis pεrdu, pouvεz vous m'hébεrgεr pour la nuit

Biεn sur, mais a unε condition :

Si vous touchεz un chεvεu dε ma fillε, jε vous infligεrai lεs 3 pirεs supplicεs chinois connus.
Ok, répond l'hommε, pεnsant quε dε toutε façon la fillε doit êtrε biεn mochε εt viεillε. Εn fait, au dînεr, il s'apεrçoit quε la fillε εst supεrbε εt qu'εn plus εllε n'arrêtε pas dε lui fairε dε l'oεil.
Mais sε souvεnant dε l'avεrtissεmεnt du viεillard, il préfèrε s'abstεnir dε quoiquε cε soit. Cεpεndant, au miliεu dε la nuit, il n'εn pεut plus.Il sort dε sa chambrε εt rεjoint la jεunε fillε pour unε nuit dε foliε. Puis il rεtournε sε couchεr εn faisant attεntion dε nε pas fairε dε bruit.
Lε lεndεmain, il sε révεillε εn sεntant unε prεssion sur sa poitrinε. Ouvrant lεs yεux, il voit un énormε bloc dε piεrrε posé sur son torsε avεc unε notε disant :

1εr supplicε chinois . Grossε piεrrε poséε sur poitrinε .

Lε mεc, un pεu déçu sε dit quε si c'εst cε quε lε viεux a pu trouvεr dε miεux, cε n'εst vraimεnt pas tεrriblε.
Il prεnd lε bloc, marchε jusqu'à la fεnêtrε εt lε balancε par-dεssus bord. A cε momεnt, il apεrçoit unε autrε notε sur la fεnêtrε disant :

2èmε supplicε chinois . Grossε piεrrε liéε à tεsticulε gauchε .

Pris dε paniquε, il voit lε fil liant son tεsticulε gauchε à la piεrrε qui commεncε à sε tεndrε.
Décidant quε quεlquεs os cassés valεnt miεux quε la castration, il sautε par la fεnêtrε.
Alors, εn tombant vεrs lε sol, il voit unε pancartε poséε par tεrrε, où il y a écrit:

3èmε supplicε chinois . Tεsticulε droit lié au piεd du lit

C'est 3 mecs qui se baladent au bord d'une rivière. L'un s'appelle "Rien",

l'autre "Personne" et le troisième "Fou".

"Personne" tombe dans la rivière, "Rien" dit d'appeler des secours, alors "Fou"

prend son portable, appelle et dit :

- Bonjour, je suis "Fou", j'appelle pour "Rien", "Personne" est tombé à l'eau...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut!...Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises,
et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros
nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure
s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : vous je vous ai déjà vu quelque part.
Elle : oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus

Lui : ce siège est libre ?
Elle : oui, et le mien sera libre si vous vous assaillez la.

Lui : j'aimerais bien vous appeler c’est quoi votre numéro ?
Elle : c'est dans l’annuaire
Lui : mais je ne connais pas votre nom.

Elle : dans l’annuaire aussi

Lui : je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : alors, fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : je suis chirurgien esthétique, et moi aussi je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : salut, on n’est pas déjà sorti ensemble une ou deux fois ?
Elle : c’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux la même erreur !

Lui : m’accorderiez-vous... le plaisir de cette danse ?
Elle : non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : comment avez-vous fait pour être aussi belle ?
Elle : on a du me donner votre part !

Lui : votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : et le votre doit retourner quelques estomac !

Lui : allez, ne soyer pas timide, demandez moi de sortir !
Elle : d’accord, veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle : pourquoi, vous partez ?

Lui : puis-je avoir votre nom ?
Elle : pourquoi, vous n’en avez pas ?

Lui : ou étiez vous durant toute ma vie ?
Elle : ou je serais certainement pour le restant de vos jours : dans vos rêves !

Lui : j’irai au bout du monde pour vous.
Elle : mais promettez vous d’y rester ?

Lui : comment aimez vous vos œufs le matin ?
Elle : non fécondés.

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Encore et toujours une photo qui n'a rien a voir avec l'artcile. Mais l'est toute chou !

Un individu se présente pour une demarche administrative quelconque.
Mon nom est Williamw, sans T.
Pouvez vous me redire votre nom ?
Williams, sans T.
Mais il n'y a pas de T à Williams
Ca fait deux fois que je vous le dis !

Il n'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours di.

Allé je vous laisse réfléchie là dessus